Chaque jour que je passais ne faisait que mon plonger un peu plus dans cette obscurité que je tentais de fuir, désespérément. La peur me guettait sans cesse, comme un prédateur qui attend la position de faiblesse de sa proie, pour l’attaquer, sans lui laisser ne serait-ce qu’une chance de s’échapper. Il me semblait que j’étais prit au piège, ne jamais supporter ce qui se passait dans ma vie. Ce tourbillon de folie dans lequel j’étais emportait me bouffer ce qui pouvait rester de ma jeunesse, alors que je tentais comme je pouvais de m’extirper de ce cauchemar grotesque.

Jamais je n’aurai la possibilité de trouver une main définitivement tendue pour me tirer de ce qui me hantait depuis bien trop longtemps. J’étais dans l’incapacité totale de mettre des mots sur les maux, et préférait mon mutisme plutôt que de verser des larmes. Je me contentais de souffrir silencieusement. Je savais pertinemment que si ce qui me brisait passait la barrière des secrets, qu’il finissait par être dévoilé, je ne serai jamais capable de le formuler sans que les larmes n’agrémentent mon discours douloureux.

Et comme si cette pensée était elle-même difficile, mes mains se mirent à trembler, alors que je tirai nerveusement sur ma clope, le regard toujours rivé vers le ciel. Un jour, il faudrait que j’ouvre les yeux sur ce qui m’arrivait. Que je prenne conscience de la réalité, afin d’être certain que tout était vrai. Si j’avais peur de parler, c’était surtout parce que je ne voulais pas que tout devienne vrai. Je préférai vivre dans ma mélancolie silencieuse, qui me semblait si fausse et irréelle.

Je n’étais plus un homme, depuis bien trop longtemps. Je n’étais que la marionnette d’un sort beaucoup trop cruel pour que je ne puisse me dresser contre lui. J’avais perdu toute force de me battre, toute volonté de vaincre. Je n’étais qu’un corps sans aucune importance, qui se dessinait parmi tant d’autres, alors que les gens me détaillaient avec pitié. Il fut un temps où ils s’écartaient pour ne pas avoir à faire à moi. Aucun regard ne m’était posé dessus. Je le vivais bien mieux.

J’étais nostalgique de l’époque où j’étais encore indépendant, où les gens me craignaient, et où les rumeurs virulentes tournaient sur ma personne. J’étais tranquille, mais plus que ça, j’avais une identité, une véritable confiance. Si je m’étais toujours considéré comme inutile, aujourd’hui, c’était bien pire.

Je n’étais plus quelqu’un d’entier, mais réellement une personne qui n’avait plus aucune perspective d’avenir. J’étais voué à finir assisté, la rechute me guettant à chaque instant. Je ne savais plus où je devais m’arrêter, et ce que je devais croire. C’était comme si plus rien ne m’importait. Je n’avais plus goût à rien. Même ma clope me paraissait amère.

Sur le banc à côté de moi, je sentis une présence. Un instant mon esprit s’abandonna à Nowaki, qui avait toujours cette habitude. Venir en silence, tel un esprit, attendant de croiser mon regard, pour souffler un simple « Minoru ».

Mais voilà que mon cousin était bien loin. Je me doutais qu’il ne pouvait pas rester à mes côtés jusqu’à ma mort. Mon regard se tournait discrètement vers Chloé. Je me doutais qu’il s’agissait d’elle, et j’étais assez content qu’elle soit là. Un sourire discret se dessina sur mon visage, alors que mon tique de masquer ce dernier derrière ma main prenait le dessus. Je passais mon doigt sous mon nez, avant de retrouver un visage totalement neutre.

Je me haïssais. J’avais perdue toute cette caractéristique qui faisait de moi qui j’étais réellement, et pourtant. Je n’arrivai pas à me plier à qui je devais être. Une voix en moi me hurlait de m’ouvrir, de devenir un nouvel être, de renaître. Mais quelque chose m’en empêchait. La peur était bien trop présente pour que je ne réussisse à faire confiance.

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La nuit qui s’élevait me paraissait triste et mélancolique en cette terrible nuit, alors que le reste de l’humanité qui me restait était en train de m’abandonner peu à peu. Je me transformai en une bête haineuse, et triste. Je ne savais plus où mettre les pieds dans cette terrible vie. Je ne me sentais pas seul alors que Chloé s’installait à mes côtés. Mon regard perdu sur le ciel couvert d’une lueur étrange ne semblait pas m’autoriser à regarder la jeune demoiselle qui m’accompagnait.

Je m’étais attaché à elle. Peut-être un peu trop. Mais j’étais certain d’une chose, je ne pourrai pas me passer d’elle. Elle était devenue une sorte de drogue. Comme le seul lien qui me rattachait encore à la vie. J’avais comme l’impression qu’à rester trop souvent avec elle, j’allais finir par la pourrir, ou la faire fuir. Je ne savais pas vraiment. J’avais peur. Peur de la perdre. Peur de lui faire confiance.

Et pourtant, elle était là, près de moi, et ce, depuis déjà un mois. Elle ne semblait pas prête à m’abandonner, et je me sentais bien à ses côtés. Elle connaissait beaucoup de mes facettes, et avait apprit à lire dans mes regards, et mes gestes. Je savais qu’elle n’attendait rien de moi, mais je m’en voulais de ne pouvoir lui donner ce qu’elle méritait. De ne pas être dans la capacité de lui avouer que je tenais à elle. De la remercier d’être à mes côtés. Je ne voulais pas la faire fuir avec mes paroles, ni même mes actes. Mais le silence me donnait bien plus l’impression que j’étais en train de la repousser de moi.

Contre mon grès, je lui intimais de ne pas entrer dans mon espace personnel, alors que je n’attendais que ça. J’avais envie de partager bien plus de choses avec elle, que ce que nous avions déjà partagé. Sa patience, sa joie, son sourire… J’avais envie de rester auprès d’elle pour toujours. Elle m’était vitale.

Je remarquais sa tenue légère, pour une telle température. Visiblement, elle n’avait pas prévu de passer trop de temps dehors. Pourquoi restait-elle alors ? Elle devait avoir froid, la pauvre… Un instant, l’idée qu’elle voulait rester avec moi m’effleura l’esprit, mais comme si cela m’était interdit, je réfutai l’idée immédiatement. J’étais fou de penser quelque chose comme ça. 

J’enlevais ma veste, doucement, avant de la déposer sur ses jambes nues, et de reprendre la contemplation de la ville de Tokyo de nuit. Je me retrouvai en tee-shirt, qui était devenu bien trop grand pour moi, tant la masse musculaire que j’avais perdue était impressionnante. Mais je n’avais pas l’argent pour me racheter des tee-shirts, ou quoi que ce soit d’autre. Mon travail me servait à payer mes frais de scolarité. Allez savoir pourquoi je restai encore ici. Sûrement pour rester auprès de mes cousins. Mais maintenant, c’était différent. C’était parce que je voulais rester auprès de Chloé.

Sa main vint se nicher dans la mienne, et un air surpris se dessina sur mon visage. Je ne pus rester neutre cette fois-là, alors que sa tête venait se déposer sur mon épaule. Je sentis mon visage s’enflammer. Probablement que j’étais devenu rouge pivoine. La clope que je tenais tomba sur le sol, pour rouler un peu plus loin, et s’écraser contre le mur qui menait vers les escaliers, pour descendre. Mon cœur s’emballa, alors que ma respiration se faisait un peu plus discrète. Je ne savais vraiment pas comment réagir. Je déglutis alors, et, lançai incertain.

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Est-ce que mon cœur était en train de s’attendrir ? Est-ce que la vie avait un goût de moins en moins amer aux côtés de Chloé ? Je n’en savais rien. Mais je sentais que je désirai la serrer contre moi. Je ne savais pas pourquoi, mais je voulais rester en son contact. C’était comme si je ne pourrai jamais la perdre. Comme si c’était une évidence qu’elle resterait toujours à mes côtés.

Mais, j’avais perdu tellement de monde en si peu de temps que je n’arrivai pas à comprendre pourquoi j’étais encore capable d’espérer ça, alors que sa main dans la mienne était toujours présente. Plutôt chaude comparée à la paume de la mienne. Je me sentais bien comme ça en fait, après qu’elle m’ait surpris. On ressemblait peut-être à un couple. Peut-être que j’avais envie qu’on ressemble à ça. Peut-être que je l’aimais plus que je ne le pensais. J’sais pas… 

La seule chose que je savais par rapport à cette nana-là, c’est qu’elle me faisait perdre la tête avec ses sourires, et que j’avais tout le temps envie d’être avec elle. J’sais pas trop ce que c’est comme pensée. Et j’pense que ça m’plaît pas. Mais du coup, j’me sens bien quand j’suis avec elle, et c’est chouette ça. D’oublier un peu d’avoir mal, ça fait du bien. Elle était probablement la seule personne qui s’occupait de moi comme ça, et la seule qui faisait attention à ce que je pouvais bien être. Mais elle était seule. Du coup, je me demandais, si jamais elle venait à rencontrer quelqu’un, finirait-elle par m’abandonner ? je ne la pensais pas capable de faire cela, mais je ne pouvais m’empêcher d’en avoir terriblement peur. Et si je ne voulais pas la perdre, il fallait bien qu’un jour ma langue finisse par se délier, et que j’ose finalement lui avouer que je tenais à elle bien plus que je ne voulais l’avouer.

Elle finit par se détacher de moi, et se leva, déposant la veste sur le banc. Je ne la suivis pas du regard, alors que de ma main prise de crampes à force de m’appuyer sur ma canne anglaise, j’attrapai cette dernière, pour m’appuyer dessus, et me lever avec difficulté. Tremblant, je finis par me mettre sur mes deux pattes.

Si j’étais sûr de mourir demain, je lui aurai probablement dit. Je lui aurai probablement avoué qu’en fait peut-être que je l’aimais un peu. Peut-être que c’était un peu trop important pour que je n’arrive à y faire face. Mais demain je serai bien vivant, et aucun ne passerait la barrière de mes lèvres ce soir. Non, ce ne serait pas le moment.

Elle m’avait répondu avec son sourire habituel, alors qu’elle me rapportait ma clope. Je secouai la tête, pour lui signifier que je n’en n’avais plus envie, et, avec difficulté, je me dirigeai vers le bord du toit, alors que ma main libre s’agrippait au grillage qui me séparait du vide.

Je savais que j’étais quelqu’un de mauvais. J’avais toujours eu envie de remonter le temps pour expier mes fautes, et ne jamais recommencer. Mais aujourd’hui, je continuai de vivre, tristement. Je tâtonnais dans un milieu qui m’était totalement inconnu. J’étais désolé, désolé d’avoir blessé tant de monde, en passant d’abord par ma mère qui avait préféré me fermer la porte au nez. Sans Chloé, j’étais seul. Et pourtant. Je n’arrivai pas à partager ce que je voulais avec elle. J’étais voué au silence, alors qu’elle restait avec patience à mes côtés. Ma main se resserrant sur ma canne, je senti une simple larme transparente glisser sur ma joue. J’étais fatigué. Fatigué de vivre.

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J’étais fatigué. Fatigué de voir le regard compatissant des gens, qui me regardaient avec peine, nostalgiques, ou envieurs de l’ancien Minoru que j’avais pu être. Et si Chloé comptait beaucoup pour moi, elle n’échappait pas à la règle, et la plupart du temps, les regards qu’elle posait sur moi étaient emplis d’une peine, et d’une pitié qui me faisait vomir. Je savais très bien qu’elle m’avait connu sur un lit d’hôpital, et pourtant. Je ne pouvais plus supporter ces regards qui m’étaient lancés. Je me sentais encore plus faible que je ne l’étais. Je ne pouvais plus supporter que l’on m’aide et me réconforte. Je voulais être seul. 

J’étais attaché à Chloé. Peut-être un peu plus que je n’aurai pu le penser avant. Ça c’était fait plus vite que je ne l’aurai voulu, et que je n’aurai pu le sentir. Elle était devenue un élément essentiel à ma vie, avant même que je ne sache réellement qui elle était. Je rêvai d’elle, je respirai pour elle, elle était la pièce maîtresse du puzzle. J’avais besoin de la savoir près de mon cœur, de la sentir contre moi. Ses mains, son corps frêle, son sourire innocent. J’avais besoin de tout cela, et pourtant. Je vomissais ce regard qu’elle portait sur moi. Je voulais qu’elle me regarde comme si j’étais quelqu’un de normal, et seulement cela. Seulement un homme qui traverse la rue.

Aucun sourire ne pourrait jamais passer la barrière de mes lèvres, tant que je me saurai différent, faible et inutile. J’avais l’impression de me tenir face au mur. Un mur infranchissable, dans l’incapacité de faire demi-tour, de peur de prendre de nouveau le mauvais chemin. J’étais dos à cet obstacle bien trop imposant pour moi, qui me séparait de cette rivière dans laquelle je coulai autrefois. J’aurai tellement voulu être le premier à partir, pouvoir prévoir que ma mère pèterait un câble, que tour à tour, Juliet et Nowaki accompliraient leur rêve respectif, pour mon plus grand bonheur, pendant que le mien m’était arraché. J’étais effrayé de vivre ma vie indépendamment. Effrayé de me retrouver de nouveau seul. Mais il était trop tard pour moi d’oser de nouveau m’excuser, d’implorer que l’on reste à mes côtés. Je n’avais plus aucune dignité, mais je ne voulais pas de nouveau être piétiné.

J’avais toujours eu l’impression de n’être que le spectre de moi-même, de n’avoir jamais rien vécu, et la mort m’avait prouvé que ma vie n’était qu’un tas de conneries, et que rien n’avait jamais été fait. Tous mes espoirs et mes désirs m’avaient été arrachés, alors que je perdais toujours plus mon identité. J’étais en train de perdre le contrôle de qui j’étais. Je devenais un étranger. Intérieurement, j’étais déjà mort. Mort lorsque la dernière partie de moi-même s’était envolée en Italie.

J’avais cette peur de décevoir les autres, de les dégoûter. Je n’osai jamais m’affirmer en tant que personne, mais simplement en tant qu’ombre, parmi des lumières éclatantes. J’étais la tâche au milieu du tableau. Et je n’arrivai pas à me défaire de cette image qui me collait à la peau depuis que j’étais né. La seule personne qui n’était pas à sa place dans la famille que je côtoyai.

J’avais l’impression que j’avais toujours marché sur la route qui me mènerait à l’échec. Une route qui me conduirait à haïr tout le monde. Je marchais seul, sans personne à mes côtés, et pourtant, Chloé était là. Mais il était difficile pour moi de lui avouer ma part d’ombres.


Je me décalai doucement, avant de faire volte-face, et de marcher difficilement vers les escaliers, pour retourner vers le dortoir. Excuse-moi Chloé… Excuse-moi de ne pas être capable de faire face à ce que je ressens. Excuse-moi de fuir une fois de plus.

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