Passion et destruction.

Avec Ujikiyo Sasuke.

J’avais descendu les escaliers quatre à quatre en fait, et avant de sortir de la maison, juste devant la porte d’entrée, j’avais prit le temps de reprendre mon souffle. J’étais plutôt perturbé. Déjà que j’avais pas mal de problèmes (psychologiques) au niveau de ma respiration, faire un effort, en plus d’être émotionnellement instable par rapport à Sasuke ne m’aidait pas vraiment à redevenir « normal ». J’étais fatigué que mon corps soit constamment incapable de suivre ce que je voulais qu’il fasse. C’était triste. J’étais jeune, j’étais joyeux, et pourtant, je n’avais pas le droit de faire tout ce dont je rêvais, parce que putain, j’étais pas foutu de me faire confiance, et d’oublier ce passé que je traînai comme un boulet.

Au final, j’avais franchit la porte comme si de rien n’était, la tête haute, et le sourire sur les lèvres. Parce que je ne voulais pas que Sasuke voit qu’en fait il me faisait de l’effet. Je peux pas dire que c’était un coup de foudre, parce qu’avoir des sentiments pour lui ne m’était pas tombé dessus du jour au lendemain. Au début, on était un groupe d’amis, tous ensemble, on passait souvent du temps ensemble, et j’en passais plus particulièrement avec Sasuke, mais j’sais pas trop pourquoi. On avait des points en commun, et on s’éclatait plutôt bien. Toujours sur la même longueur d’onde en fait. J’saurai pas trop dire quand cette amitié que j’avais envers lui s’était transformée en amour en fait. J’arrive pas à me souvenir, j’l’ai nié si longtemps que je ne peux pas le savoir en fait, ce qui gênant. Je ne saurai pas dire pourquoi lui, et surtout, pourquoi j’avais été attiré par un homme. En réalité, je ne savais pas vraiment pourquoi je m’étais entiché de lui. Probablement par ses absences. Je m’étais rendu compte que ça me pesait lorsqu’il n’était pas là. Lorsque je ne l’avais pas près de moi. Quand il ne venait pas, les sorties me semblaient plus fades, beaucoup plus longues et chiantes. Peut-être était-il simplement un ami à mes yeux ? Un gars avec qui je déconnai tellement qu’il finissait par me toucher.

Mais me dire ça était totalement dérisoire. Personne ne m’avait jamais autant manqué que lui. Pas même Maya en vérité, alors qu’elle avait toujours été la femme à laquelle je tenais le plus. Ma précieuse amie, que je ne pourrai jamais oublier malgré tout. Je me souvenais de chaque mimique de Sasuke, du son de sa voix, comme s’il était toujours près de moi. Je me souvenais de ses sourires, comme de véritables trésors. Il était bien plus qu’un ami. Sasuke était mon premier amour. Et ça me faisait mal en vérité. J’étais totalement accroc à lui, tant et si bien que ça me détruisait. J’allais finir par imploser. Ou même exploser, lui balancer tout ce que je ressentais pour lui, avant de simplement m’enfermer chez moi, honteux, pour ne plus jamais ressortir. Pour me terrer au fond de mon lit, en suppliant mon père de déménager. Je ne savais pas vraiment comment réagir face à ce flot de sentiments qui envahissaient mon cœur. Tous aussi contradictoires les uns que les autres. Alors je souriais, comme je le faisais à chaque fois. Parce que c’était bien plus facile comme ça. Je préférai fuir que d’affronter mes démons. Ça faisait tellement moins mal. Enfin, c’était bien ce que je pensais lorsque j’avais commencé à adopter cette méthode dont je ne pouvais plus me passer. Aujourd’hui, j’étais mon propre destructeur. Celui qui me mènerait à la tombe. 


Mon cœur loupa un battement, alors que cette phrase que je pensais avoir rêvé me sortais de mes pensées, alors que je regardai Sasuke, sans un mot, trouvant, par, je ne sais quel miracle, le courage de plonger mes yeux dans les siens, alors que ma bouche était légèrement entrouverte. A ce moment, plus que jamais, j’eus envie de l’embrasser. Parce qu’il venait de toucher mon cœur, qu’il venait de traverser mon âme, avec simplement quelques mots. Parce que j’étais amoureux de lui, tout simplement. 


A quel jeu joues-tu Sasuke ? Quels sont réellement tes sentiments pour moi ? Vas-tu un jour arrêter de me faire souffrir ? Vas-tu un jour cesser de planter mon cœur comme à chaque fois que tu ouvres la bouche ? Vas-tu un jour te rendre compte que tu me rends complètement malade ? Que tu es une drogue, que tu représentes tout ce que j’ai toujours fuit ? Te rends-tu compte que je te déteste de tout mon être ? Te rends-tu compte que cette relation me détruit ? Te rends-tu compte que sans toi je ne suis plus rien ? Te rends-tu simplement compte que je t’aime, bien plus que je te hais ? Te rends-tu compte que tu pourrais me briser, d’un simple mot ?

Je frissonnai de l’emprise qu’il avait sur moi. De tout ce qu’il représentait. J’avais envie de tout lâcher, de claquer la porte, de partir, et de ne jamais le revoir. Je voulais tout oublier, oublier la virulence de cette souffrance, la douleur que le voir pouvait m’infliger. Mais, en même temps, je n’arrivai pas à l’oublier. Je ne pouvais pas me résigner à l’abandonner, à ne jamais lui adresser la parole, de l’ignorer, et d’avancer, comme j’avais toujours su le faire. Parce que ce que je ressentais pour lui était vivant. Je ne contrôlais plus rien, j’étais totalement déboussolé. Toute mon âme pleurait ses absences, mon cœur se brisait à chaque pensée que je pouvais avoir de lui avec une autre. J’avais mal. J’étais malade. Malade d’amour. Je voulais crier, pleurer, le secouer, lui demander s’il ne se rendait vraiment compte de rien, ou s’il faisait simplement de ne pas le voir ? ce n’était plus une plaisanterie maintenant, plus même un jeu d’enfant, c’était tellement plus. Tellement plus douloureux qu’une simple comptine. Tellement plus profond qu’une simple chanson. 

Je perdais la raison. Je perdais pied. Il était tout pour moi. Je lui offrais mon âme, mon cœur, mon amour. S’en rendait-il simplement compte ? Savait-il qu’il avait détruit tout ce en quoi je croyais ? Que je devais tout reconstruire aujourd’hui, à cause de lui ? Que je voulais tout refaire avec lui ? Je voulais goûter à ses lèvres, sentir son souffle sur mon cou, la chaleur de sa main, passer mes doigts dans ses cheveux chocolats, pour enfin sentir qu’il n’était qu’à moi, et ce jusqu’à ce que cet amour passionnel m’est assez détruit pour m’apporter la mort. Sasuke me faisait sourire. Sasuke me faisait pleurer. Sasuke me rendait incohérent. Je le haïssai, je voulais le voir loin de moi, l’oublier à jamais, pour que ma vie devienne bien moins compliquée. Tout quitter, pour tout recommencer. Peu à peu, tout  espoir d’une idylle partagée s’estompait, pour me laisser dans un drôle de monde. Celui où les âmes s’égarent et où les cœurs pleurent. 

Tout mon monde s’effondrait, pour ne laisser place qu’à une nuit sans fin. Une lune mélancolique tentait d’éclairer avec mal cette noirceur qui envahissait mon cœur. Une lueur timide qui tentait de m’extirper de ce cauchemar sans réveil.

Je me voyais attraper Sasuke par le col, pour le plaquer contre un mur. Planter un regard noir, et sans humanité dans le sien en lui demandant pourquoi il m’infligeait tout ça. Pourquoi à ses côtés je devenais fou. Pourquoi je n’arrivais plus à garder les pieds sur terre, et à résonner. J’étais seul. Si seul.
Je me voyais m’effondrer, à ses pieds, en pleurant toutes ces larmes que je m’efforçai de retenir. Toutes ces  douleurs finiraient par s’estomper, pour ne laisser de moi qu’une enveloppe charnelle. Je mourrai, d’une mort affreuse. Celle de l’amour.

Me vois-tu Sasuke ? Tes yeux parviennent-ils à lire ce que j’ai envie que tu lises ? Parviennent-ils à voir réellement qui je suis ? A quel point je vais mal, à quel point je suis rongé ? Moi, le Miki connu pour sa joie et sa bonne humeur. Moi, Miki le positif. Peux-tu lire à travers ces sourires que je te lance, comme s’ils étaient sincères, mais, qui pourtant sont empreints d’une souffrance sans égale ? 

Puis, il  s’est mit à rire, d’un rire nerveux, alors qu’un nouveau sourire se dessinait sur mon visage. J’avais probablement l’air idiot. Mais, à vrai dire, je ne savais pas trop comment réagir, à cet instant précis. Parce que si je me laissais aller, les larmes mangeraient mon visage, comme le froid qui mordait mes joues. 


A quoi tu joues Sasuke ? Qu’attends-tu réellement de moi ? Que ressens-tu pour moi ? Te rends-tu compte que tu me détruits ?


Je suppose que je vais bien. Je suppose que j’irai toujours bien. Je suppose que la vie n’est qu’une suite d’échecs, une suite de tests. Je suppose qu’il faut que je me relève, encore une fois. Je suppose qu’il faut que je vive, pour me jouer de la vie, à mon tour. 

Codage par Jibunnie sur NEVER-UTOPIA

Passion et destruction.

Avec Ujikiyo Sasuke.

Nos regards s’enlaçaient, comme s’ils s’étaient toujours cherchés, comme s’ils avaient toujours su qu’un jour, il s finiraient par se trouver. Comme s’ils avaient toujours été faits l’un pour l’autre. Mais, ce qui se dégageait de nos yeux nous trahissait, et derrière son hochement de tête, pour m’assurer qu’il allait bien, je pouvais deviner qu’il arrivait à lire en moi, ce qui avait pour effet de le rendre triste. Nous avions trouvé une si belle osmose que nous n’avions plus besoin de se parler pour se comprendre. Me tenir loin de lui n’était qu’une folle illusion. Celle de ne pas être gay. Je ne voulais plus le voir. Je ne voulais pas qu’il me dise silencieusement qu’il m’aimait lui aussi. Je n’étais tout simplement pas prêt.

Je n’étais même pas au clair avec moi-même. Je n’arrivais pas à m’assumer, à être celui que j’avais toujours refoulé, celui que je n’avais jamais voulu être. Je voulais être comme tout le monde, parce que j’avais peur de la solitude, et être différent, c’est être seul. Ma gorge se serra alors que Sasuke franchissait la dernière barrière qui se dressait entre nous. La dernière qui pouvait m’assurer qu’un jour, tout rentrerait dans l’ordre. C’était comme s’il venait de me briser tout entier. Comme s’il avait anéantit tous mes espoirs par un seul geste. 

J’avais pourtant toujours rêvé du contact de sa peau sur la mienne, de ses lèvres contre les miennes. J’avais toujours tenté d’imaginer. Avaient-elles plutôt un goût sucré et chaleureux ? Etaient-elles plutôt froides et amères ? Qu’est-ce que mon corps finirait par ressentir le jour où mes fantasmes prendraient vie ?

Je n’aurai jamais imaginé que ça fasse autant mal putain. Je n’aurai jamais imaginé être prit d’autant d’incertitudes, et de douleurs. Je n’aurai jamais imaginé me perdre ainsi, pour ne plus jamais me retrouver. Je n’aurai jamais pensé être ainsi dégoûté par ce geste. Je ne voulais pas être gay. Je n’étais pas prêt à être celui que j’avais toujours chassé.

Et pourtant, je n’avais pas la force de me décaler. De mettre fin à ce moment de ma vie qui aurait dû être le meilleur. Parce qu’au fond, j’étais amoureux de Sasuke, et je le savais. Ce n’était pas ce petit coup de cœur qu’on pouvait avoir pour certaines personnes, non. C’était un vrai amour. Un fort, un sincère. Celui qui vous détruit, parce qu’après tout, on j’étais malade d’amour. Encore plus mortel que toutes les maladies connues. Encore plus grave. Elle vous frappe sans vous prévenir, et est incurable. 

J’avais l’impression d’être à mille lieux d’ici. Juste cette impression que tout ça n’était qu’un rêve, qu’une histoire éphémère qui prendrait fin rapidement. Toute mon âme se brisait dans ce baiser, alors que je l’avais toujours voulu, alors qu’il avait toujours été ce quelque chose à atteindre. Mon cœur battait à tout rompre, tant et si bien que je l’entendais. Peut-être Sasuke l’entendait-il aussi. Mais pourquoi était-il si fort ? Etait-il blessé ? Etait-il finalement vivant ?

L’image que j’avais de moi-même avait prit fin, je me voyais sombrer dans un océan d’incertitudes. Comme si mon âme était entraînée dans les abysses de la douleur. Je n’aurai jamais imaginé que l’amour soit aussi douloureux. Je m’étais oublié pendant toutes ces années, et me retrouver me brisait. J’étais coupable de tellement de choses.

Les mains chaudes de Sasuke sur ma peau, ses lèvres amères tentaient de me sortir de cette douleur dans laquelle je m’enfonçais sans pouvoir m’en sortir. Je n’avais plus pied sur cette planète. Je n’étais plus qu’un lointain souvenir. Quelque chose que l’on laisse pourrir dans un endroit perdu, loin de tout regard. Je voulais vivre. Je voulais être moi, pas ce personnage. Mais je n’y arrivais pas. 

Une larme transparente, suivie d’une autre roula sur ma joue, pour terminer leur course sur les doigts de Sasuke, alors que je finissais par me dégager de son emprise. J’étais obligé de mettre fin à tout ça. Je ne voulais pas me perdre de nouveau. Je ne voulais pas me reconstruire une identité. J’étais Miki Yamada, et je n’étais définitivement pas gay.


Je souffrais bien plus de la décision de tout arrêter, plutôt que de m’assumer. Plutôt que de retrouver ce Miki bien caché au fond de moi. Sauras-tu le voir Sasuke ? Sauras-tu voir que je suis simplement effrayé par cette nouvelle relation ? Sauras-tu voir que j’ai peur de t’aimer. Tu as rendu toutes mes incertitudes réelles. Tu as effacé ce doute irréel que j’avais. Tout était bien trop vrai. 

Pour aimer Sasuke, il fallait que je sois capable de me dire que j’étais parti. Que ce faux moi que je m’étais construit avait juste foutu le camp. Ça ne me paraissait pas si difficile, et pourtant… Tout mon corps se mit à trembler, et je n’arrivais pas à savoir si c’était parce que j’avais froid, ou trop mal pour me contrôler. Les larmes continuaient de glisser sur mes joues, alors que je fuyais le regard de Sasuke. Je ne pouvais plus l’affronter maintenant qu’il avait fait de moi quelqu’un de bien trop vrai. 

Une main tremblante se porta machinalement à mon cœur, alors que je sentais que j’avais du mal à respirer. Ce n’était franchement pas le moment d’avoir une nouvelle crise. Il fallait vraiment que j’arrive à me contrôler.

Je voulais crier à Sasuke que je l’aimais. Que j’étais simplement fou amoureux de lui, qu’il était ma raison de vivre. Le seul que pour qui j’avais ressenti ça. Personne ne lui arrivait à la cheville. Mon cœur battait au simple souvenir que j’avais de lui. Il était ma Muse, celui auquel je pensais quand j’écrivais mes chansons. Il occupait mes pensées, à chaque minute de ma pauvre existence, il me collait à la peau, et je ne pouvais pas me débarrasser de lui. C’était comme ça, nous étions liés. Et pourtant. Ma tête me hurlait de lui dire de dégager. Que c’était trop dangereux que de se lancer à corps perdu dans cette relation, que l’inconnu faisait mal, qu’il blessait. Je n’étais pas prêt à fermer les yeux sur moi. Je n’étais pas prêt à oublier ce pantin que j’étais devenu.

Tout mon corps tremblait. Je lui avais tellement donné, et aujourd’hui, il me le rendait, en s’offrant à moi. C’était tout ce que j’avais toujours pu espérer. Cependant, je n’étais pas prêt à l’accepter. Comment se rendre compte que l’on aime les hommes, sans en souffrir ? Quel était ce lien qui nous unissait ? Quelle était cette chaleur qui s’emparait de moi à chaque fois que je pensais à lui ? Pourquoi souffrais-je ? Pourquoi ne pouvais-je pas simplement être courageux ? Pourquoi n’arrivais-je à être honnête ? 

Je suis désolé Sasuke de briser ton cœur aujourd’hui. Désolé de tout casser, par ma peur. Désolé d’être hypocrite. Désolé de ne pas réussir à m’affronter. Je ne suis plus capable de penser par moi-même. Je suis simplement perdu. Pardonneras-tu à un homme incertain ? Lui pardonneras-tu cette peine qui te tuera le cœur, comme tu as percé le mien ? Il fallait que je lui dise de partir, de me laisser, de ne plus me blesser. J’étais fatigué de me battre. Fatigué d’essayer de me persuader que je n’étais pas ce garçon qui semblait vouloir s’ouvrir à moi. Je n’étais plus qu’une illusion.

Qui étais-je réellement ? Je ne savais plus, j’étais totalement perdu.


Peut-être que cette phrase me fit plus mal à moi qu’à lui. J’eus l’impression que mon monde s’écroulait sous mes pieds. J’avais l’impression que la colère me gagnait. Pas contre lui, non, mais bien contre moi. Je me haïssais, je me détestais. Je lui faisais mal, je me faisais mal. J’étais complètement perdu. Sasuke, je te jure que je t’aime, mais je n’y arrive pas. Je n’arrive pas à me dire que c’est réel. Je n’arrive pas à m’assumer. 


Ma voix était brisée par les sanglots, alors que mon pied shooté dans une canette juste à côté. S’il y avait bien une chose que je rêvais maintenant, c’était de mourir. J’aurai préféré ne jamais sortir vivant de la maladie, car celle dont j’étais atteint à présent était bien plus douloureuse.

Codage par Jibunnie sur NEVER-UTOPIA