Quelques mois avant que ma cheville ne soit rétablie. Des putains de mois avec une interdiction formelle de faire n’importe quoi, et de trop forcer sur ma cheville. Des restrictions que je n’ai, évidemment pas suivi, même si Hayato a fait tout son possible pour que je le fasse, dès qu’il avait le dos tourné, je reprenais mes âneries. Âneries qui m’ont values un plâtre, et une immobilisation totale du pied, pour que l’entorse se remette correctement. Autant avouer que l’enquête vis-à-vis de Junpei avait bien été retardée par ce contre temps rébarbatif. Enfin bref, aujourd’hui, j’étais sur pieds, et la cheville bien ré-éduquée, c’est toujours avec mon allure habituelle que je me rendais au magasin de gadgets pour nous acheter, à Haya et à moi les meilleurs objets que peuvent avoir les agents secrets. Fun garanti, et mission réussie ! J’en étais absolument certaine. On ne pouvait pas rater tout cela en étant aussi bien équipé. En découvrant les allées assez vides du magasin, je m’émerveillai pour un rien, et remplissait mon panier d’objets strictement inutiles pour cette mission, mais qui me semblaient, à moi, totalement important, et indispensable pour la réussite de notre mission.

Une fois mes emplettes terminées, les mains pleines de sacs, tellement que je ne pouvais plus les porter, et entièrement ravie, je me décidai tout de même à prendre le bus, histoire de ne pas galérer pendant trente ans dans les rues de Tokyo, pour rentrer à la maison. Sachant pertinemment que si je courrai, j’allais juste trouer mes sacs et me retrouver à récupérer tous mes objets sur le trottoir. Ouais, ce n’était pas très intelligent. C’est alors que je me dirigeai vers l’arrêt de bus le plus proche, mais quand même à dix minutes à pieds, et que j’attendis tranquillement la venue du bus, en regardant autour de moi. J’aimais détailler les choses qui prenaient place dans mon entourage. Je n’étais pas une grande observatrice, mais quand le moment se présentait, j’aimais bien prêter attention au monde qui m’entourait. Surtout quand je m’ennuyais en fait. Et je finissais par inventer une vie aux gens qui m’entouraient. C’était assez amusant. J’ai même failli louper le bus tellement j’étais en train de m’éclater à tenter de me mettre dans la tête des gens. Enfin bref, du coup, je suis montée dans le bus, comme une bonne citoyenne, que je n’étais absolument pas, j’ai acheté mon ticket, et je me suis assise, en fouillant dans mes sacs, afin de regarder tout ce que j’avais. Je m’en étais sortie pour une bonne petite fortune, mais qu’importe. Pour mes amis, j’étais prête à dépenser sans compter. Oui, bon, ok, là, c’était trop, et inutile, mais voilà quoi.

Une fois à l’arrêt près de la maison,  tous les sacs bien en mains, je me dirigeai vers l’appartement, pour aller tout déposer, et préparer le déjeuner le temps que Hayato rentre. Techniquement, on ne s’était pas réparti les tâches. En fait, en fonction de celui qui avait du temps libre, il se chargeait de faire le reste. Mais je me collais généralement à la cuisine. J’adorai ça. Du coup, j’avais opté pour un repas français. Des pâtes à la Charbonnera. Je ne pense pas que ce soit purement français, mais plutôt Italien, juste avec les sonorités. Mais mon père aimait bien m’en faire, et je me rappelle en avoir souvent mangé. Du coup, ce plat s’était gravé dans ma tête comme étant français. Bref, pendant que je faisais cuire mes spaghettis, je mis la table pour m’avancer, virant tous les sacs d’objets sur le canapé.
Comme si Hayato avait été en communication télépathique avec le plat, il passa le pas de la porte, au moment où je posais le repas sur la table.

Je ne m’inquiétais pas du retard de Hayato. Il faisait sa vie, je faisais la mienne, même s’il avait un droit de regard énorme sur la mienne, moi, ce n’était pas un droit que je m’octroyai. Si je voulais que notre amitié dure encore longtemps, je ne voulais pas m’immiscer dans sa vie privée, même si parfois j’en éprouvai le désire, et que je pouvais être vexée qu’il me cache certaines choses. Je ne lui disais jamais rien, pour ne pas qu’il se doute de mon état d’esprit, et toujours, je continuais de garder ma bonne humeur habituelle. Mais intimement, j’avais peur. Peur qu’Hayato ne finisse comme Junpei et qu’il me laisse tomber à son tour. Mais je devais m’en douter. On ne pourrait pas rester ensemble toute notre vie. Nous n’étions que des amis d’enfance. Rien de plus. Et les amitiés, elles finissent toujours par tomber…

Un soupir passa la barrière de mes lèvres, alors que je posais, un peu trop fort, une assiette sur la table qui explosa. Je frappai mon front avec la paume de ma main, avant de ramasser les morceaux d’assiette qui s’étaient répandues un peu partout autour de la table, et même dessus. Je sais que j’ai fini par me couper, mais je ne m’en suis pas rendue compte sur le moment. Je n’aimais pas quand les évènements me prenaient ainsi la tête. Il fallait que je me fasse à notre séparation, mais je voulais y penser le plus tard possible. J’étais arrivée depuis seulement un mois, je n’allais pas faire mes bagages maintenant, merde !

Une fois les morceaux de céramique ramassés, et mit dans la benne, je me fis un pansement autour de la main, avant de rentrer, et de poser le plat de spaghetti sur la table, alors que Hayato rentrait. Je lui avais donc lancé un « Okaiidi » lorsqu’il me demanda comment s’était passée ma journée.


Puis, il m’avoua qu’il trouvait que mon plat sentait bon, alors j’arborai un magnifique sourire enfantin, qui se voulait fier. S’il y avait bien une seule chose dans laquelle j’étais douée, c’était la cuisine. De père en fils quand même ! Tout le monde chez les Mercier sait cuisiner. Et puis c’est comme ça, mais pas autrement, na !

Au final, il a voulu aller prendre une douche. J’haussai les épaules, pour lui dire d’y aller, et que le plat n’allait pas s’envoler, donc ce n’était pas très grave. Puis, là, il s’arrêta net devant les sacs, et il me demanda si je comptai déménager. Je ne sais pas pourquoi, mais sur le coup, ça m’a énervé. Balançant le tablier par terre, je décidai d’aller m’aérer la tête dehors, et sans un mot, je sorti en claquant la porte. J’avais très mal prit sa remarque, sans savoir pourquoi. Sûrement à cause des réflexions faites plus tôt.

Ma vie se résumait à tout cela. Les crises de larme suite à des peurs d’abandon ou de solitude. Je me rappelle encore de ma mère qui passait définitivement le pas de la porte, me laissant seule sur le pallier, alors que, campée sur mes deux jambes de petite fille, j’attendais patiemment son retour. Je crois bien avoir attendu des mois, alors qu’à chaque fois, la déception m’habitait lorsque l’un des hommes de mon père rentrait. Cette tristesse s’était, au fil des mois, transformée en rage, que j’avais reportée dans le sport. Boxe, course, football. Je m’étais coupée les cheveux, pour ne plus être Miyuki, pour ne plus avoir ce sentiment de vulnérabilité. 

Puis, on était partis au Japon. Et encore une fois, je me sentais trahie. Arrachée de mon pays, je laissai tristement s’envoler l’espoir d’un jour voir ma mère rentrer, venant me serrer dans ses bras, en pleurant que je lui avais manqué. Cependant, tous mes rêves d’enfants étaient partis en fumée, alors que mon père me criait « Elle ne reviendra plus, arrête maintenant ! » je me rappelle regarder une dernier fois le sol français par le hublot de l’avion, espérant que mon père ne change d’avis, lui qui c’était mariée à une japonaise, puis qu’il avait rapatrié en France. Peut-être Maman attendait-elle au pays du soleil levant ? Peut-être était-elle repartie là-bas, et c’était pour cela qu’on partait ? Je me suis surprise à être heureuse, à avoir hâte de voir le visage de ma mère, qui m’attendait, aussi impatiente que moi. Je perdais tout ce que j’avais, mais je savais que j’allais retrouver la femme qui comptait le plus pour moi.

Quand on s’est installés, et que ma mère n’est jamais apparue, j’eus l’impression que mon monde s’effondrait. Ma France natale me manquait, je voulais retrouver mon dialecte, mes amis, ma vie. Je voulais partir de ce pays que je haïssais, retrouver le père qui m’avait laissé tomber pour faire ses affaires bizarres. J’étais seule dans cette grande maison traditionnelle que je détestai, laissée aux domestiques débiles, et j’allais dans une école dans laquelle je ne connaissais personne.  Puis, j’avais rencontré ceux que je considérai comme mes frères. Et alors, j’avais vécu une renaissance. J’avais l’impression que j’étais devenue invincible, et petit à petit, je me suis sentie plus confiante, heureuse. J’étais devenue une personne différente. J’étais redevenue Miyuki. Et si mon histoire n’avait jamais passé la barrière de mon esprit, si personne n’avait jamais eu vent de cette souffrance qui me creusait, j’avais l’impression que j’avais pu tout vaincre avec leur aide. Et peu à peu, mon père s’était rapproché de moi.

Puis, sont arrivés mes années lycées. La première disparition de Junpei, qui était revenu en pleurant, qui nous avait brisé, et qui avait fragilisé cette carapace que je m’étais formé. Il avait finalement disparu à jamais, de nos vies, nous laissant derrière lui. Hayato était devenu mon seul allié, au point même que j’avais fini par l’aimer. Et puis, lui aussi il était parti. Le sentiment de solitude m’avait anéantie. Je n’avais plus personne. Entièrement mise à nue, et plus personne sur qui compter.

Et voilà qu’aujourd’hui, je revivai ce contre quoi je m’étais battue chaque jour de ma vie, ce que j’avais pensé oublier. A jamais enterré dans mon passé. Et la pelle du destin aujourd’hui s’amusait à découvrir les vestiges de ce que j’avais toujours voulu ignorer. La peur de me retrouver seule avait prit le dessus, me laissant alors entièrement vulnérable aux aléas de la vie. La forte Miyuki avait aujourd’hui déserté les rangs, pour laisser place à l’enfant qui attendait sa mère, seule, et espérant tristement, ne faisant que retarder l’échéance. 

Quand Hayato s’est saisit de mon poignet, en me demandant ce qu’il avait fait, j’arrachai mon bras de sa poigne, violemment, avant de me retourner avec haine. Si mes yeux étaient humides, mon visage tout entier respirait la colère. C’était comme ça que j’avais toujours lutté contre mes démons.  Hayato me mentait, il me cachait tellement de choses que je le sentais s’éloigner de moi. Il rentrait tard, m’oubliait, me laissait seule, tout comme l’avait fait ma mère quelques années auparavant. Je portais ma main tremblante à mon front, tentant de retenir mes larmes. Comment ça qu’est ce que tu as fait ? Je ne savais absolument pas comment lui dire ce que je ressentais. Je n’étais pas le genre de personnes à mettre des mots sur les maux. Un soupir passa la barrière de mes lèvres. J’étais dans le noir complet.

Je ne savais plus en quoi je pouvais croire, ou plutôt en qui. La seule chose que je savais était que j’avais peur de me retrouver de nouveau seule. Peur d’être à nouveau abandonnée. Je ne voulais plus vivre cela, et je n’arrivais pas à apaiser mes craintes. S’attacher aux gens faisait mal. Je craignais qu’Hayato fasse comme Junpei. Disparaisse aux bras d’une inconnue, ne se souciant jamais des gens qu’il laissera derrière lui. Sans se soucier des personnes qu’il brise.


Campée sur mes deux pattes, je croisais les mains sous ma poitrine. Ce signe signifiait généralement que je voulais tenir tête, mais que je n’en étais pas capable. C’était ma protection. Une position d’attaque, mais également de défense. Un véritable brasier de sentiments négatifs brûlait en moi. J’étais arrivée à un niveau de saturation élevé.

Ça avait été un choc pour moi d’apprendre toute cette histoire de cette façon, et je dois avouer que j’en tenais rigueur à Hayato de m’avoir tout caché ainsi. J’avais l’impression que notre amitié ne tenait plus à rien, et qu’il allait falloir que je me résigne à quitter la maison, et peut-être rentrer à Himeji, où, certes, personne ne m’attendait, mais au moins où j’avais mes repères, et peut-être quelques gars de mon père qui m’accueilleraient, et resteraient avec moi, tout en partant à leurs activités étranges. J’en avais marre de tout ça. Au moins, être loin d’ici panserai peut-être mon cœur qui était agacé à l’idée de saigner, mais je n’étais pas encore certaine.

Dans ma chambre, assise par terre au bout de mon lit, je contemplai la robe que j’avais fait l’effort d’acheter pour mon anniversaire. J’avais vraiment espérer faire quelque chose, mais ce jour-là, la soirée était partie en cacahuète, et Hayato avait retrouvé sa belle, pour finalement lui avouer qu’il l’aimait. Et moi, j’avais été seule, et je lui en voulais terriblement. J’étais blessée, personne n’avait pensé à moi, pas même mon père. J’avais passé la soirée, à boire, au bar d’à côté, n’ayant personne sur qui me reposer. Miyuki était souriante, amicale et aidante. Personne ne pensait qu’au fond, je pouvais souffrir. Un soupir triste passa la barrière de mes lèvres, voilà que toute notre amitié s’envolait une fois de plus, et solitude était le maître mot de mes pensées, alors que dans un élan de rage, d’une paire de ciseaux, je déchirai ce tissu que je voulais tant montrer à Hayato. Coup par coup, elle tombait tristement en lambeaux, pour ne plus être qu’un souvenir erroné, se tenant alors détruite dans ma chambre. Plus tôt dans la soirée, j’avais jeté tous nos accessoires d’agents secrets. Quelque chose venait de se briser, et si mon cœur l’était déjà, il ne s’agissait pas de lui à ce moment précis.

Je pouvais compter sur Hayato, mais ce ne serait définitivement plus comme avant. Aujourd’hui, cette fille s’interposait entre nous, et il passerait moins de temps qu’avant avec moi. Déjà qu’il n’avait été que très peu présent, cela se résumait à finir seule dans cette maison glauque, pour une seule personne. Mon cœur était serré, et rien ne me paraissait vouloir l’atteindre à nouveau. 

Cependant, je ne perdais pas ma joie de vivre, et mon sourire. Pas devant les autres. Les larmes ne franchissaient la barrière de mes yeux que lorsque j’étais à l’abri de tous les regards. Suite à l’incident du café, j’avais perdu mon job. Renvoyée pour avoir fauté. Du coup, je m’ennuyai de nouveau, et n’avait même plus le cœur à courir, bien que ce soit la seule chose permettant de calmer mes nerfs, et à laquelle je m’accrochai tant bien que mal. 

Les cartons vides et plats attendaient simplement d’être remplis, mais je ne pouvais m’y résigner. Je n’avais pas envie de partir, mais je ne voulais pas influencer le bonheur de mon ami. Je préférai encore briser le mien que le sien. J’étais égoïste. Cependant, je n’arrivai pas à faire souffrir quelqu’un que j’aimai, ce qui me rendait encore bien plus mal que si j’avais souffert par ma faute. La porte d’entrée s’ouvrit, et je récupérai rapidement mon visage amical et jovial. Hayato et moi étions en froid, cependant, je ne tenais pas à lui montrer ne serait-ce qu’un seul signe de faiblesse.

J’entendis Hayato rentrer dans l’appart, alors je m’étais redressée, tout sourire. Tout va bien Miyuki, tu n’as aucune raison de pleurer, tu vas voir, ça va être une bonne soirée. Il était tout content d’avoir sa copine, ça va être parfait. On va passer une soirée agréable et il va pouvoir me raconter tout ce qu’il s’est passé depuis le début. J’estime que j’ai QUAND MÊME le droit d’en savoir un peu plus, après tout ce que j’ai fait. Bah oui, Monsieur me cache tout, mais il est bien content quand je suis là quand même.

Mes poings se serrèrent. De qui je me moque ? Je n’étais pas capable de faire face à cette réalité foudroyante qui allait être mon quotidien. Je ne sais pas vraiment pourquoi je réagissais comme ça. J’étais réellement égoïste d’être aussi triste alors que mon ami avait trouvé le bonheur. Tout bon ami doit savoir être heureux pour son camarade, lorsque ce dernier l’est. Ma gorge se serra. Mais j’inspirai un bon coup. J’étais Miyuki Mercier, fille de Yakuza et championne olympique, et ce n’était certainement pas un chagrin qui allait m’effacer ma joie de vivre hein !


Je savais qu’Hayato était probablement l’une des rares personnes à savoir lire dans mes intonations et mes yeux. Mes gestes et mes comportements. Mais je ne pouvais pas m’empêcher de tout lui cacher. Je ne voulais pas l’affliger de mes idiotes souffrances qui étaient celles d’une enfant pourrie gâtée. Je ramassai les lambeaux de ma robe, avant d’en serrer un dans ma main. Courage Miyuki. Ne te mets pas à pleurer maintenant, sinon, ce serait gâcher tous les efforts que tu as fourni jusqu’à présent. Sois sûre de toi, comme tu l’as toujours été.

J’ai feint de ne pas avoir compris la question, et j’ai fait semblant de penser qu’il parlait des accessoires d’agent secret dans la poubelle. J’y balançai également les vestiges de ma robe, avant de me redresser, et de lui sourire.


Je me raclai la gorge, avant de me diriger vers le frigo, et de sortir deux bières que je décapsulai. Je fis descendre la moitié de la mienne dans ma gorge, avant de regarder de nouveau Hayato. Feindre une journée normale pour ne pas pleurer. Faire comme si rien ne s’était passé, et que tout n’avait été qu’une triste illusion. Un cauchemar qui avait prit fin lorsque je m’étais réveillée.


Je m’arrêtai net. C’est vrai que j’y avais mangé seule. Sans personnes. Je n’aimais pas quand ma vie me frappait en plein cœur, comme ça, sans prévenir, et que je me rendais compte qu’elle n’était qu’une triste succession d’échecs sociaux. Mais bon, j’avais le reste. Retrouvant rapidement mon sourire, je repris.


Encore un effort Miyuki, juste un…

C’était comme si tous les gestes et paroles d’Hayato me cisaillaient le cœur, un par un. J’avais l’impression qu’il ne me connaissait plus, qu’il ne savait plus comment agir face à moi, et la seule chose qui ressortait était des gestes maladroits, qui me faisaient bien plus mal qu’autre chose. Comment pouvait-il ainsi me tenir ce genre de discours alors que je venais d’oublier ce qui me peinait tant. Je voulais faire abstraction de tout ça, mais il me semblait impossible d’autoriser à mon cœur d’oublier ce malheur.

Je me suis crispée lorsqu’il a posé sa main sur son épaule, et c’est avec difficulté que j’ai retenu les larmes qui possédaient mes yeux. Un nouveau sourire se figea sur mon visage, alors que je ne faisais qu’hocher la tête en réponse, et que je partais dans ma chambre, sans pour autant prendre le temps de me retourner. Je n’arrivai même plus à savoir ce que lui désirait, et ce qu’il attendait de moi. Une fois que je fus seule, je me suis permis de pleurer, avant de fouiller dans mon armoire pour tenter de trouver une tenue plus au moins sympathique, mais en vain.

Ma garde robe était essentiellement constituée de survêtements et de jeans bousillés. Je ne prenais jamais le temps de faire les boutiques, sauf la dernière fois, pour m’acheter la robe à présent dans la poubelle, et irrécupérable. Je ne me sentais pas bien, je n’avais pas envie de fêter mon anniversaire, et si j’avais pu oublier ce jour, je l’aurai fait, volontiers. Seulement, personne ne semblait l’entendre de cette oreille, et je me retrouvai à faire face à ces instants toujours plus. Bousillée. 

J’avais prit l’habitude de pleurer en silence, depuis que j’étais enfant. Mon père ne supportait pas m’entendre sangloter, et même s’il est formidable, et un peu trop protecteur, au point de m’empêcher d’habiter seule, il a parfois eu la main leste, notamment les fois où j’étais malheureuse. Surtout lorsque cela concernait Maman. C’est comme si Papa n’avait jamais voulu voir la vérité en face, et qu’il s’était toujours caché derrière le fait qu’il ne s’était jamais attaché à elle, et qu’il l’avait toujours détesté. Il avait voulu l’oublier, comme aujourd’hui je voulais faire abstraction des évènements présents.

Je trouvai finalement un jean slim, rapporté de France, ainsi qu’une chemisette blanche. Ça ferait l’affaire. Je n’avais pas vraiment envie de faire trop d’efforts, mais je me sentais comme obligée de le faire. Pour ne pas altérer le bonheur d’Hayato, je devais jouer le jeu à fond. Et c’était ma façon à moi de contribuer à sa vie. Du coup, je me suis dirigée dans la salle de bain, avant de me maquiller légèrement. Juste une touche de mascara, et un rouge à lèvre cerise. Quand je me maquillai de la sorte, mon côté occidental ressortait, et j’avais plus l’air Française que japonaise. Ça ne me déplaisait pas en un sens. Je voyais en moi les traits de ma mère.

Je fixai sur mon reflet, quelques instants, avant de soupirer tristement. Elle n’était qu’un lointain souvenir qui, ces temps-ci, apparaissait bien souvent dans mes rêves. Mais je ne pouvais pas me résigner à en parler. C’était bien trop douloureux. Et je ne savais pas à qui confier ce poids que j’avais sur le cœur.

En sortant de la salle de bain, j’ai espéré qu’Hayato ait fait un effort vestimentaire également, pour tenter de retourner la situation, et entendre ce qu’il y avait à savoir de son histoire avec cette fille dont je ne connaissais même pas le nom. Je l’ai cherché du regard, dans la pièce, sans l’apercevoir. Je me suis assise sur le canapé, avant de reporter mon attention sur la poubelle, de laquelle dépassaient quelques morceaux de tissu. Qu’est ce qui avait bien pu se briser entre nous… ?